16週目 性別判明！
こんにちは〜
台湾は高雄ぐらしのプレ母さんです😊
なぜか急に、自分でお母さんの自覚を持てるようになってきました。
お腹はあまり出ていないので、言わないと気付かれないほどで、一昨日までは自覚は本当になかったんですが、なぜかというと、
タイトルバレしてますが、一昨日の検診で性別がほぼわかってしまった？からです✨🌱
検診のエコーで、身長と重さ(116g)を測って、ついでに先生が、あれ、性別がわかるかもしれないよ？知りたい？と私たち夫婦に聞きました。
私は、いつ知ってもいいけど、絶対旦那と同時に知りたい！と思っていたので、久々に珍しく一昨日一緒に検診に来れた旦那と、二人して速攻、「はい！」と答えていました。
先生の見立ては女の子🌸
エコーにも"female"と入力してくれました。
まだ知るには早すぎる？のかな、確実ではないと思った方がいいのかも、と思いながらも、気持ちは膨らんで、一気に、不安やら心配やらが湧いてきて、台湾か日本かどっちで育つのがこの子の為なんだろう、とか今まで考えたこともないような具体的な心配が頭をグルグルして、自分でも今から考えるなんて馬鹿馬鹿しい、ダメダメ笑と打ち消すんだけど、また気がついたら考えている....そういうわけで、いきなりお母さんの自覚が湧いた不思議な体験でした。
旦那は男兄弟、旦那のお兄さんの子供は全部男、なので、彼もどっちでも嬉しいけど女の子だったらいいな〜〜と前から言っていたので、二人して診察室を出たら大喜び😄
私も女の子は一人は絶対欲しかったので、嬉しくて嬉しくて。
1ヶ月前の検診では、胎盤の位置が悪くて成長が遅め、前置胎盤の可能性もあるけど、まだ様子を見ましょうという感じでした。
今回は胎盤は少し動いてきてますが、羊水が少ないので、今週末に予定していた羊水検査は来週に延期。
まだまだ心配なことはつきません。
とまぁ、不安も多いけど、嬉しさが勝っちゃう。
まだまだ後期で翻っちゃうこともないとはいえないとわかっちゃいるけど、昨日も寝ながら女の子の名前を考え始めちゃうのでした🌛
台湾での名付けは中国語読み、台湾語読み、台湾の姓とも日本の姓とも合うことなど考える事が多くて結構疲れ...ます。
この件はまた追い追い書きます。
今回の診察費用
診察代570元 薬なし
(レート:1台湾ドル＝3.6円)
今妊娠中のママの子はみんな令和元年生まれになるんですね！
一昨日4/1には新元号令和が発表されて、私は台湾にはいますが、心機一転、春らしい新しい始まりを意識したいい日になりました。
今マタニティの方のベビーは、令和元年の同級生赤ちゃんになるんですね。
世界色んなところに散らばっている日本人ママですが、この先子供が成長しても、令和元年生まれだと知った時、あの令和の発表の時、お互い妊娠していたんだ、と共通の経験になるのが、なんだか不思議な感じがします✨
令和と聞いて、子供の名前に取り入れようかな？と思った方は少なくないと思います。
どちらも人名に使いやすいですよね。
私は、まだ気が早いですが、台湾と日本のハーフなので、読み方や発音が日本語と中国語と台湾語、どれで聞いてもおかしくないか、発音で変なものを連想しないか、など結構気を使うんです🤔
日本語ではいい名前だけど、台湾でからかわれる名前だったら嫌ですよね。
ちなみに、私の本名はえりこですが、
中国語の発音はYing Li Zi、
実はこれは中国語では陰離子(マイナスイオン)に聞こえるんです🤣
私はすでにこういう名前で日本で生まれ育って台湾に来たので、逆に新しい知り合いにはマイナスイオンだと言って覚えてもらうのもアリですが、
子供の世界はイジメになるかもしれないし、結構頭悩ませますね。
ちなみに、余談ですが、日本人でも中国語で発音すると、変になっちゃう苗字とか色々あるんですよ。
例えば、白木さん。発音はBai Mu。
バイムーとなって、中国語で、空気の読めない人(KY)のこと、白目と同じ発音です。
白木さんが「私はバイムーです。」と自己紹介すると、その場でクスッと笑い声が出るのは避けられません。
すこしマタニティとは関係ない話になりましたが、台湾と日本両方でおかしくない名前をつけるに当たって、名付けは結構悩みます...というお話でした。
つわりで身も心もズタボロの廃人、出来上がり。
三月に入って進捗を更新していませんでした。
それは...... ついに私にもつわりが来たから、なのです‼️
結局、妊娠１２週目の今はやっと収まりましたが、私の場合、つわりは６週目から始まり、１１週目まで続きました。
本当に、廃人になった魔の１ヶ月ちょい......
今は昔..........(遠い目）😑
つわりって.....聞いてはいたけど、こんなに何もできなくなるなんて。
私の場合は常に車酔いが続いていて、特に朝は起きたらすぐにトイレへダッシュで胃液がバッシャアーと出ました。
引きつったようにそこでしばらくえずいて、便器の前で座り込み、急な吐き気はなんとかおさまる、しかしそのままソファーになだれ込んで一点を見つめて一日過ごす、ような感じ。
よく聞いた、水のあるところがダメ、というのもその通り、キッチンには立てませんでした。
旦那さんにはごめんなさいだけど、毎日自分でラーメン作ってもらったり、私の声の指示で作れるものだけ。
台湾あるあるだけど、夜は路上の屋台が賑やかなので、市中心のうちのマンションでは夜風はイコール食べ物の匂い.... 焼肉かなんかの煙とか、結構高いところまで十分臭ってくるので、そのすこしの匂いもダメで、そよ風に当たりたくても、窓も開けられず。(ただの愚痴)
仕事しながらの妊婦さんもたくさんいるし、こんなんではダメだと、どんどん自己嫌悪になって、自分が情けなくて身も心もズタボロでした😢
よく、つわりはしんどいけど、赤ちゃんがいるんだと思って嬉しくなれた、というのを聞いたけど、
正直そんな風に気持ち変えられなかった！！！
いつまで続くかわからない気持ちの悪さ、（出産まで続いたとかも聞くし）
もうトラウマになりそうで、もうこれで妊娠は最後にしたいと思ってしまいました。
二人目にチャレンジしたいとは、あの時は全く思えなかった.......
と、怒涛のつわりが無事一般的な期間で去ってくれ、今はやっとポジティブにブログを再開できるようになったのです（涙）
つわりが無事終わり、１２週目に突入の今、
先日検診のエコーでダンスしているのを見てほんわかした気持ちになれた、プレママでした☺️
ただ動いてるだけでこんなに私を嬉しくさせてくれるなんて。
赤ちゃんの存在って、これからの人生もいつも些細なことで私に喜びを運んでくれるんだろうなあ。
我が子の力ってすごいものがあるなと感じました🌱
（....つわりの時と別人）
心臓の音
切迫流産と言われた二週間前、
この二週間は文字通り本当に家で寝ていました。
血は1日で止まったものの、5日前からつわりが始まり、立っているのも座っているのも気分が悪くて結局ほぼ寝たきりでした。
でも私の場合食べづわりらしく、食べないともっと気分がわるいのて、すぐ食べられるファーストフードのようなものばっかり食べてしまって逆に不健康な感じ....😓
おまけにどれだけ寝ても寝られるという私の特技が発揮され、日中寝ていても夜もぐっすり。
いわゆる食っちゃ寝で、すでに安定期くらい太ってしまったかも。
しんどくて散歩もほとんどせず、本当に廃人でした。この二週間。
この間、何回も思いました。
妊婦なのに出勤しながらの人も沢山いる、一人目や二人目の子を育てながら妊娠している人も沢山いる、なのに私の今のダメっぷりと言ったら....
本当に情けなくて自己嫌悪。
鬱になりそう。
マタニティブルーってこういう事なのでしょうか。
とりあえず、今日は待ちに待った検診。
前回胎嚢が変形している、流産の可能性があると言われて二週間。前向きに考えすぎるとダメだった時のショックが大きいのが怖くて、前向きにも後ろ向きにも考えたくない生殺し状態でした😓
どんな結果でも来い〜
とにかく生殺しから解放してくれ〜
(つわりの苦しさもあって深く考えるのもイヤ)
検診結果は、......
心臓の音が聞けました🌱
可愛い体も初めて見えました。
8週目3日だけど、7週目の大きさしかなかったようで、やっぱり少し心配。
でも頑張って乗り切ってくれた。
ありがとう✨
今日は旦那は出張で居なかったけど、
出張先から何度も電話をくれました。
心臓が動いてたよというと、喜んでくれて、力が出てくる！と言っていました🥰
まだ流産の確率はないとは言えない期間だけど、ようやく一安心。
気分が少しは晴れました。
正直まだまだ全く実感がないんだけど。
我が家の新メンバー加入、カウントダウンがいよいよできるかな。
ママも少しずつ健康に気をつけた生活に戻していくよう努力します。
一緒に頑張っていこうね。
今日病院から母子手帳もらいました🥰
本日の費用と処方薬
診察費 1152元
血液検査費 (健康保険適用外) 1500元
薬代(注射含む) 3899元
その他 186元
計 5585元
(レート:1台湾元=3.6日本円)
処方薬
Ediol ホルモン薬
Duphaston ホルモン薬
Bit.B6(beesix) ビタミンB6 つわり緩和用
Algitab 胃液逆流防止剤
もうダメかと思っても見えないところで育ってる命
夏にアボカドを食べてから種をずっと水栽培していました。
と言っても水につけていただけ。
そのうち二つに割れて、
根が伸びて、
芽が出てくるまで水につけて、
その後にやっと土に埋めれるのです。
夏に水につけてからもう何ヶ月経ったか.....
最近やっと、
根が出て、
ここ1週間で芽が見えました🌱
長かった。
夏から4〜5ヶ月、全然うんともすんとも変化のないただのタネだったけど、
ずっとタネの中では見えない成長を続けていたんだね〜
やっと目に見える変化があったけど、
ふと、私たちの胚のうも同じかなと思いました。
お腹の中で見えないけど、
ゆっくりゆっくり、
成長してくれているんだと信じられる出来事でした。
まだ6週目、胚のうの成長が遅いと言われたり、形がおかしいと言われたり、
ママには不安でたまらないことばかりだけど、信じてるよ。
アボカド🥑
ありがとう。
６週目の突然の出血！慌てて病院へ。
昨日夜ソファでのんびりしていたにも関わらず、
夜10時ごろいきなり鮮血が生理用ナプキンから溢れるくらいに出ました。
そのあとトイレに行ったときに、夜9時ごろに入れた座薬も一緒に固形で出てしまったように感じました。
それまでの情報で、無事妊娠した友達も初期に出血が多かったと聞いたことがあったので、それを思い出して、多分よくあることなんだと自分を安心させつつ。。。。
でもやっぱり怖くて翌朝すぐに病院に電話しました。
昨晩は怖くてふと涙がこぼれ、頑張ろう、ママ頑張るから一緒に頑張ろうね、とお腹をさすりながら寝ました。なんだかどんどんお腹が少し張るような痛いような、違和感を感じ、眠れない夜。
朝の電話で看護師さんから、とりあえず午後の問診に来てくださいと言われ、
先に採血をして午後の問診を待ちました。
結果、流産はしていませんでした。
でも『ん？胎嚢が変形している。流産しやすい』と先生の一言。
今日はデファストンを1日２回から３回に増やすように指示され、２週間後の８週目に再度問診に来るよう言われました。その頃には心拍も確認できるよ、と。
でも胎嚢が変形していたり、育ちが遅いことは奇形につながるとか色々見てしまって、出血よりもそのことが本当に本当に不安です。
今までつわりも一切なく結構軽く考えて運動をせねばと散歩を結構頑張っていた私は急に怖くなり、この２週間家で安静に過ごそうと決めたのでした。
とりあえず外に出る必要がある仕事も習い事も一切お休みすることにしましたが、２週間、つまらなすぎてもういやになりそうで不安....
昨日実は少しピンクの血が出たのが気になって日曜だったので急患に行ったんですが、その時も血圧が８６しかなくて低すぎる！これじゃあ赤ちゃんに栄養が送れないよと怒られ、もしかしたら血圧をあげる努力をしたら何か変わるのかなあと思ったり。
運動はやってるんだけど、水が足りないかなあ。
これから少し多めに飲むようにしようと思います。
昨日の急患と今日の問診の費用と処方薬
2/10 急患診察＋注射代
計1322元
2/11 薬代 3220元(実費）
診察費他 690元
計3910元
（レート：１台湾元＝３.6円）
処方薬
Ediol（Estadiol) ホルモン補充 飲み薬
Duphaston ホルモン補充 飲み薬
Tranexam 止血剤
妊娠判定日........!?
1/16に移植して２週間後の昨日、妊娠判定の問診に行きました。
私は正直移植日から体調の変化は全くなし。痛くも痒くもないです。
温度変化での鼻炎とくしゃみは止まらないことはありましたが、
先生に聞いて鼻炎の薬を飲んで過ごしたり少し頭痛があったくらいで、昨日までその他の体調の変化は全くなし。
移植後3日目からのおりものはかなり多かったので、24cmの生理用のナプキンを使っていました。
そして昨日、台湾人おっとと一緒に問診へ。
結果は妊娠！です✨
β-HCGは328ということでした。
まだこれから２週間以上は心拍も確認できないので、安易に喜べませんが、とりあえず一安心。
お義母さんからは体調は大丈夫かとよく心配の電話がかかってくるんですが、今日もつわりなど一切なし。本当に体に何か変化が起こっているのか？逆にちょっと心配になります。
ああ〜11月2日にチョコレート嚢腫が破れて腹膜炎の緊急搬送からあっという間だった〜
丸３ヶ月で妊娠にたどり着くことが出来ました。
先生が薬をくれて、胚を植えてくれて、今の正直な気持ちは、なんだか自分の妊娠というより、先生にこの子をもらったという感じが強いです。
これからお腹で一緒に過ごして、長い時間過ごしたら、お母さんの実感が湧いてくるのかなあ。
まだ早いとわかっているけれど、やっぱり楽観的に考えてしまう。
台湾は明後日から旧正月で長期の連休に入ります。
もともと手術になるかもと思っていたこともあって、海外旅行は諦めていたので国内旅行を予定していましたが、両家の母上から絶対の安静を言い渡され、泣く泣くキャンセルすることになりました。長距離の車の振動もダメだって......
産んだらもうしばらく何処へも行けないのに.... いったいどれくらいの人がそんなこと言ってるの？迷信じゃないの？と検索したりしましたが、徐々に気持ちが変わってきました。
ダメだね！私は自分のわがままを通すより、この子を守らなければいけない立場になったのに。
安全かどうかの言い合いをするより、何が大切か気付かなければ。
というわけで、夫と二人で１０連休も家でいったい何をするんだと悩んで、
だったら麻雀でも教えてくれと早速麻雀を買ってきて連休中に夫に習うことにしました 笑
一人だったら家事したり手芸したり楽器弾いたり暇も潰せるけど、二人で何かを成し遂げたいね、と今暇つぶしになることを考えています。
今回の費用と使用薬
診察費/ホルモン剤、筋肉注射 7103元
（レート：１台湾元＝３.６日本円）
処方薬：
筋肉注射：Progeston Depot 125mg 流産防止
Ediol（Estadiol) ホルモン補充 14日分飲み薬
Duphaston ホルモン補充 14日分飲み薬
Endometrin 黄体期持続薬 14日分膣座薬
妊活時期の自己嫌悪と罪悪感に苛まれてツライ。
今まで淡々と妊娠へ向けての希望と記録を綴ってきましたが、
その一方で私は大変大きな罪悪感で日々正直辛いという心の葛藤を黙ってきました。
こういう気持ちは妊活をするまで味わわなかったので、正直自分でも戸惑っています。
どういうことかというと、仕事をしていない（厳密にいうと、働きに出ていない）という罪悪感です。
妊娠準備期、私の場合、体外受精をしている時期ですが、不定期に問診に行ったり体調が優れなかったり、急に腹水が溜まる危険がある時期があったり、色々体も不安定、心も不安定だったりするので、仕事を辞めて取り組む人も多いそうです。
実際辞めて取り組むというより、ご主人の転勤の都合で自分（妻）が辞めざるを得なかったタイミングでじゃあ妊活しよう、となる方も多いみたいで、結果的に妊活時期＝ほぼ主婦状態、という方が多いみたいなんですけれど。
苦しくも希望に満ち溢れているこの時期になぜこういう気持ちになるのかというと、成功が確実じゃないから、延々と準備期が伸び続ける可能性があるからじゃないかと思います。
つまり、妊娠したら妊婦として新たな立場があるけど、妊娠もしていないのに働いていない、充実感を味わえることが生活にない、から、じゃないでしょうか。
これは体外受精を始めるまで正直想像もしませんでした。
もともと専業主婦になるつもりで結婚された方はあんまり抵抗ないのかもしれませんが、私は起業する熱い気持ちを持って台湾へ来て、今まで10年、現地の会社に勤めたこともあるし途中で自分で会社を設立して個人事業主のような形でやってきたこともあり、そんなわけでここまで結婚も妊活も自分の今後の仕事の障害になるかと不安で、踏み切れず遅くなってしまったところがあるので、仕事をセーブするというのがなんとも言えない罪悪感とストレスになってしまったようです。
別に大きな会社をやっているわけじゃないのですから、誰かの迷惑になるわけでもなし、マイペースにやれることが今まで積み上げてきたこの個人事業主の仕事のメリットでもあるんですけど、実際出張にはなかなか行けなくなっているし、今後の計画を立てられなかったり、お客さん（男性）に妊娠しているからとか、体外受精中だからという理由で仕事をセーブしてることを伝えるなんて、ああこの人とのビジネスは一旦中断しそうだなと思われたりしないかと怖いので、もちろんしたくありません。
飛行機にも乗れないので海外出張はもちろんダメだし、やりたかったことが中断するかと思うと本当に悔しくてしょうがないと思ってしまうのです。
もちろん、長い人生のうちのたかが3年くらいだと思って、家事をもっと完璧にやろうとか、今こそもっと違うことに目を向けて趣味を広げてできることを増やそうとか、考え方を変えてみたりしていますが、なんだかぐうたら遊んでいるような状態が心苦しくてたまりません。それは私にとって充実感を味わえることではないようです。
主婦の仕事は時給にするととても高いと聞きます。
実際メイドさんを雇ったりベビーシッターを雇うことは大変な費用がかかるように、主婦が1日にこなしていることは大変な量の労働なので、それを遊んでいると思っているわけではありませんが、仕事をセーブすることが、アクセルを踏んだ足を緩めるのが、なんとも言えない罪悪感なのです。
F1のコースに出てしまっているのに、時速30kmで景色を見ながらゆっくり走っているような感じです。他のF1走者にもうとっくに何周も追い抜かれているような、そんな感じです。
もちろん、子供の手が離れてからますます活発に仕事をされて活躍されている女性も多いと思いますが、今この時、一人家にいるとたまらなくなってしまうのです。
特に、今、妊婦さんでもない何者でもない私。もしかしたらすんなり成功しなくて、これからもずっと何者でもない私でい続けないといけないかもしれない。
きっと同じ気持ちの女性がたくさんいるんじゃないかと思いますが、この時期、乗り越えるのに本当に気持ちが沈んでしまって辛いです。
先日、台湾人おっとの前でぽろっと涙が出てしまいました。
夫は私が以前の職場を辞めて、自分で仕事を取るようにしていることをとても応援してくれており、今家で過ごしていることを全く悪く言いません。
でも毎日仕事で遅く帰ってきて、家でも仕事の電話に追われている夫を見ると、自分が何もしていないようで本当に辛くなってしまうのです。社会から取り残されているように感じてしまうのです。
夫は、まだ妊娠もしていないのにマタニティブルーになったの！？と笑って言ってくれました。
人生って難しいですね。こういう状況でもきっと何かできる女性はできるんだと思います。明るく充実した生活をできる人はいます。
自分がそうじゃないから、もっと自己嫌悪になってしまうんです。
今の状態が充実していないと感じる、
自分が動いていない間に時代が進んでいるように感じてしまう、
自分が何者でもないと思ってしまう、
誰の役にも立っていない気がして存在感が味わえない
こういう気持ちで、辛い思いをしている人がいたら、
一緒に頑張りましょう。
私はまだ乗り越える方法が見つかっていません。
とりあえず、今の気持ちを綴っておきたいと思います。
あれよあれよと移植まで来ました........
実は昨日、凍結した胚盤胞の融解結果が思わしくなくて、胚の成長具合も良くなかったので、明日の移植ではさらに２個を融解しますね、と病院から連絡がありました。
え？言い訳？
え？？すでに４個解凍しちゃって残り２個のみってこと？？
でも冷凍した時は全部良い品質だと言ってなかった？？
何だかよくわからなくて、モヤモヤ〜したまま旦那も連れて移植当日。
移植自体は10分もせずに終わりました。痛くも痒くもなく。
移植自体はとてもスムーズで、１時間くらい休んで普通に帰れるもんなんですね。
今度からは一人で来れるな。
そういえば、この移植日まで使っている膣注入薬のせいで痒くなっていて、なんかカンジダみたいな症状に。今日からは錠剤の注入薬に変えてくれました。
移植後はまた筋肉注射。腕でしたがかなり痛みが続いて、翌日まで痛かった.....
もうこれは本当嫌だ.....
今日からまた判定日まで４種類の薬を使います。
食後とかあまり気にせず朝と夜の２回使えば良いので、これはまあまあ慣れてきた。
でもやっぱり非常に面倒くさい。
あ〜これでまた２週間、期待もしちゃいけないけど期待しちゃう、人にもいえないし、何だか居心地の悪い日々が続く〜
融解失敗って多いのかなあ
解凍の失敗の件についてはネットでいろいろ調べてみましたが、日本でもよくあるようですね。
病院側の説明の仕方によっては気分を悪くして書き込んでいる人もたくさんみました。
いつもこれをやってる婦人科の先生にとったらしょっちゅうあることだから軽く言うのかもしれないけど、私たちにとったら初めてだから一体融解失敗の確率がどんなものなのか、よくわからないし、軽く言われて気分わるい！って人もネットでは多いみたいでした。
私は海外なので説明いろいろされたけど言葉の問題もあって、あれ今までかなりスムーズにきて病院に対する信頼感だだ上がりだったのにここにきてコレ？と言う唖然とした感じ。
でもそう言うあまり大げさじゃない言い方をされたってことは逆にきっとよくあることなんだろうと思って、もともと卵子あまり取れなかったのも私の問題だし、まあ、全て神様に任せよう、と思ってます。
でも、今回移植がうまくいかなかったらあと２個しかないから、それも融解失敗したらまたあの誘発剤の段階からやり直し！？もう疲れた。。。。ってなるよね。
お金もまた同じだけかかるし。
本当に、思い通りにはいかないんですね。授かれたら本当にありがたいことなんだなあ。
私にとっては、今こういう流れになっているのも、11月にチョコレート嚢腫が破裂したからだし、そうじゃなかったらもう４０歳目の前にしてまだ妊娠のにの字もなかったに違いありません。
そう思うと、神様が今こそ妊娠頑張らないといけない時だよ！ときっかけをくれたとしか思えない。あとでもう産める歳じゃない、ってわたしが泣く前に。
今すでに良い病院にかかってると思うので、あとは全て天に任せようと思うのです。
今回の費用と処方薬
1/16 移植処置費/処方薬代 28931元
（レート：１台湾元＝３.６日本円）
処方薬
Ediol（Estadiol) ホルモン補充 10日分飲み薬
Duphaston ホルモン補充 15日分飲み薬
Endometrin 黄体期持続薬 15日分膣座薬
Mycomb カンジダ治療薬 塗り薬
Depyretin 頭痛薬（私が頭痛がよくあるので、妊婦でも飲める頭痛薬出してくれました）
子宮の状態はどうかな？
今日まで１週間ホルモンの薬（Ediol)を飲み続けて今日確認に行きました。
状態は良好とのこと。
もともとチョコレート嚢腫が悪い影響を与えて子宮の状態が着床できないようであれば手術して先に嚢腫を取って、回復後（約半年後）また移植の段取りをしなくちゃいけないということだったんですけど、このまま移植できると診断してもらえました！よかった！
正式に妊娠への実感が湧いて、台湾人おっとと診察室から出て二人で思わず喜びました❤️
明日から時間通りに３種の薬を摂取し続けなければなりません。
外出してたりもあって、かなりめんどくさいな〜
今回の費用と処方薬
1/9 診察／検査／薬代 7973元
（レート：１台湾元＝３.６日本円）
処方薬
Ediol 1mg(Estradiol) ホルモン補充剤 飲み薬 7日分
Crinone 8% 黄体期継続目的の膣注入薬 健康保険適用なし 5日分
Supremon鼻(Buserelin) 鼻からプッシュして吸う 14日分
胚凍結します
6日前に採卵した８個の卵子のうち、７個が受精卵になるのに成功し、本日5日目までの培養でそのうち６個が胚盤胞になったので、６個全部冷凍しますねと病院から連絡がありました。
受精卵が胚盤胞まで成長できる確率は５０％くらいなので７個中６個というのはすごくいい結果だよと看護師さんが言ってました。
いいクリスマスプレゼントになりました❤️
グレードもいいからこそ胚盤胞になれるんだよと言ってたけど、日本でいうGAとかAAとか？（ちょっと詳しくないので間違ってたらごめんなさい）そういうことを台湾の病院は全く言ってくれないので、日本の情報を見ようとネットを見ても、比べようが無いんですよね〜 結局私のグレードは何だったんだろう。
そして、２個ずつ１組の試験管に入れて冷凍するということでした。
さて、２週間後に再度問診に行って子宮の状態がいいかどうか確認です。
（後日談）後でわかったことだけど、２個ずつ解凍しても、２個が完全に解凍成功するとは限らないから、別に２個ずつ移植して双子になる可能性が高いとかではなさそうだ....
採卵します！一緒にチョコも吸い出します！痛さは？
全身麻酔でした
朝8時半に病院に到着、9時に採卵スタート。
この病院は全身麻酔だったので、今日の採卵までに、麻酔科での色々な検査がありました。
顎を思いっきり開いて最大何センチ開くかとか、アレルギーがないかとか、尿検査とか、とにかく全身麻酔のために検査しまくりでした。
採卵翌日、病院の麻酔科から電話がかかってきて、昨日麻酔の後どのような状態でしたか？家に帰って何か不都合が起こりましたか？などヒアリングも徹底していて、すごいなと思いました。
いよいよ採卵。
さて、本題の採卵ですが、
診察台に座り、横になって点滴を打ちました。
なんと、全身麻酔は口から吸うものと思ってたんですが、点滴でした。
もうすぐ麻酔効いてきますよ〜と言われて20秒後には意識がなくなったように思います。
10:30頃、別室で目が覚めました。
すぐに吐き気と下腹部の痛みがあったので、肩に皮下注射で痛み止めを打ってもらいました。
何も出ないけど何度かベット越しに吐いてビニール袋を常に準備しないといけない状態になってしまいました。
すぐ終わるよ！と言われてたんだけど、確かにすぐ終わったけど、午後スケジュール入れなくてよかった。
２時間くらい経った時に、ヘソの真横が激痛になってきて看護婦さんを呼んだけど、さっき打った痛み止めから近すぎると打てないとのことで、とりあえず痛みを我慢して数時間待ちました。
痛すぎる〜〜〜〜
あまりに私が痛がるので、看護婦さんがちょっと先生に診てもらいましょう！といって普段の問診をしている先生のところへ、旦那に引きずられるように歩いて向かいました。
結局卵巣には異常なし。腹膜に癒着しているのかも、とうことでした。
また癒着かあ〜〜〜なんか私手術経験ないんですけど、内膜症のせいなのか、いろんなところに癒着があるようで、一つのことで人の何倍も痛みがあるようなのです。
あ〜イヤダイヤダ。
結局夕方の6時に病院を離れました。
一日中痛かったわけです。こんなことってあまりないみたい。
気になる採卵の結果は？
そして翌日電話をもらって知った採卵結果ですが、８個採卵できて７個受精できたとのこと。この確率は非常に高いらしい。看護師さんからは、普通は５０％くらいの割合だから大変よくできました！と言われましたが、皆さんはどうでしたか？
さて、今回の費用と処方薬は。
12/19 手術費（採卵）28500元
全身麻酔 4000元
その他診察費/薬代 17126元 計約50000元
（レート：１台湾元＝３.６日本円）
処方薬：CataFLAM（Diclofenac) 痛み止め（強め）
なんと！嚢腫の手術しなくてもよくなった！
私は卵巣チョコレート嚢腫の破裂からの採卵の必要性、そのまま体外受精へという流れなんですけれども、
今日のこの問診で、先生の判断により、採卵の際にチョコレートをとりあえず吸い取りましょうということになり、もともと採卵後、手術して、回復を待って胚移植、という流れをしなくても良いことに。
今日の問診では、右のチョコレート嚢腫がある方の卵胞は思いがけず左の卵巣よりも成長していて、2cm越えもあったし、数も増えていた。そんなこともあるんですね。
左の異常なしの卵巣があるから右とっちゃってもいいじゃん、って安易に言えないんだなあと身を以て知りました。
右は５個、左は８−９個くらい。左の卵胞たちのサイズは1.5cmくらい。
右卵巣の卵胞の方が状態がいいので、先にチョコレートを吸い取ってから採卵することになりました。
大脳からホルモンをながして自分で排卵させる方法もあるが、（これ日本では何法というんですか？）必ず排卵できるとは限らないので、ここまできたら直接針で採卵する方法にしましょうということに。
この方法では腹水が起こる可能性があると説明がありました。
ただ、ネットを見たりすると、多嚢胞性卵巣症候群の方が起こる確率が高いようで、私の場合、すでに検査した通り、少なくて困っているくらい。
なので、多分大丈夫でしょう、ということを看護婦さんから聞きました。先生は起こり得ることは全て伝えなくてはいけないからね、でも過剰な心配はしなくて大丈夫ですよ、と。
今日ももう１回、家で自分で注射する必要があり、１本もらいました。
さて、明後日は採卵です！
私のような採卵の状態だった人、いるかな？
本日の費用と処方薬はこちら
12/17 検査費/注射代 2400元
12/17 診察代 570元
（レート：１台湾元＝3.6円）
処方薬（皮下注射）：Ovidrel 250mcg(rHCG) 健康保険適用なし
効果：排卵誘導
排卵誘発剤注射後、初めての卵胞の確認
今回の問診は私の卵管が詰まっていないか、なども検査する目的もあったようです。
もし詰まっていたら、誘発剤を打っても人工授精やタイミング法などの方法は選べず、直接体外受精の選択肢しか無くなります。
さて卵胞はいくつ？
さて、１週間前に誘発剤を1度注射した後、（病院のみで、家では打っていません）
今回右の卵巣に２つ、左の卵巣に４つの卵胞ができているのが確認できました。
死にそうだった卵巣にしては頑張った！
サイズはどれも1.35~1.50cmくらい。
卵子を採卵するには2cmになってからということで、3日後に再度問診、その時に大きさが十分でのことであれば、そのさらに2日後に採卵の予定となりました。
フゥ〜〜 色々あったけどあっという間にここまで来た〜
この土日に自分で注射する分の3日分の注射をもらいました。
結局3日とも手が震えて自分じゃ無理。台湾人おっとに打ってもらいました💉
その方が夫婦で頑張ってる感じがして逆にいいかな。
今までの問診も全て一緒に来てくれています。
何を聞いたか、共有できるし、このことについてよく話すので、私が何をしてどういう段階にいるかはよくわかってくれています。感謝感謝。
今回の費用と使用薬剤
12/14 診察／血液検査費／注射3日分 11,858元
（レート：１台湾元＝３.６円）
処方薬剤：
Duphaston 10mg/tab ホルモン薬
Pergoveris(r-hFSH/r-hLH) 排卵誘発剤（学名：Gonadotropin 150IU)
